Ne pas avoir envie de rentrer. Enfin, pas envie de partir. C'st plutôt ça, je crois. Je suis bien dans la chaleur de ma petite bulle mantoise. Puis la semaine dernière a été dure. Un peu trop longue, un peu trop pleine, un peu trop dense.
Alors, pas envie de repartir.
Pas envie de sortir du week-end.
Puis la réalité pragmatique me rattrape. Premier partiel en psychologie du développement qui arrive un peu plus tôt que je ne l'avais pensé. Alors, je prends le train. Je relis attentivement mon cours, je me dis que j'approfondirai un peu avant le partiel.
Arrivée à l'appartement. C. est sur le canapé, son carnet dans les mains, celui qu'elle ne quitte pas souvent j'ai l'impression. Juste un sourire, un bonsoir. Quelques mots échangés rapidement. Je vais déposer du gâteau qu'A. a fait, et que j'ai rapporté dans la cuisine.
"J'ai apporté du gâteau, pour petits creux nocturnes ou petit déjeuner...". Elle me sourit.
Je m'apprête à retourner dans ma chambre lorsqu'elle me dit "Ah, au fait, Mathias a fait un gteau. Il appelle ça "tira... quelque chose..
-Tiramisu?
-Ouais, c'est ça. Il en reste une part pour toi dans le frigo!"
C'est moi qui sourit cette fois.
Kanaillou
lundi, octobre 10
jeudi, octobre 6
Jeudi 6 octobre 2011
J'ai replongé dans mon carnet de collages. J'ai feuilleté, découpé, découpé. J'ai collé. Arrangé, replacé, déchirer. J'ai collé.
Et tout ça avec la BO de "My Blueberry Nights".
La BU cet aprèm, la BU et les fiches à mettre à jour, les fiches qui s'éparpillent déjà dans mon trieur. Juste quelque heures le temps d'attendre un cours avec M. Puis d'attendre qu'elle ait fin son cours. Prendre le bus et rentrer.
C'est chouette d'attendre quelqu'un.
Il y a dans ma chambre des fringues éparpillées, des papiers volants, des prospectus de début d'année qui, si je ne jette pas, vont finir caché dans une pochette.
Il y a des trousses de toilettes pas encore défaites du week-end dernier, ma trousse de maquillage qui traîne. Des sacs remplis à vider.
Je range tout. Je ferme la porte, j'écoute Adele et je range tout.
Sourire d'une fille qui a enfin rangé ce qui traînait.
Dans le salon les colocs' sont sur leur ordi. 'Fin, S. est dans sa chambre je crois. Il y a C., une coloc' en plus du moment et M. . Alors que je rapporte quelques bols, tasses qui étaient resté dans ma chambre à la cuisine, M. me lance qu'il s'occupe de la popote ce soir. Je souris.
Prendre le temps de coller, encore un peu.
Mes murs sont un peu plus remplis. Sur mes portes, les vieilles affiches d'Hitchcock récupérées dans le grenier de P. J'ai remis les quelques photos tombées au mur de droite. Enfin, de droite de mon lit, et de gauche de la porte. J'ai accroché au plafond le petit cadeau de P. Une photo de Maman et moi à côté de mon bureau. Quelques photos de famille et d'amis, sur le pan du mur qui leur est réservé.
Je me suis fabriqué un panneau à post-it, parce-qu'ils ne tiennent pas sur le mur. Et un mur de bureau sans post-it...
Et je ne passe pas de "Someone like you".
Toujours envie de chanter.
C'est bientôt la Toussaint.
Ce soir, c'est soirée étudiante, comme tous les jeudis sur Rouen. J'entends les voix fortes de ceux qui passent, les pas de travers. J'imagine quelques éclats de rire au lendemain, les réveils difficiles.
J'entends ceux qui se parlent fort. Le bruit de la rue, un jeudi soir.
De la cuisine, on aperçoit la chambre d'une voisine d'en face. La dernière fois qu'elle était dans sa chambre, elle était habillée en robe. Et il y avait sa garde robe de sortie, son miroir pas trop loin. Et puis aujourd'hui elle était assise à son bureau, devant son ordinateur, sérieuse. Je n'ose pas plus qu'un coup d'oeil furtif dans cette intimité dévoilée depuis la fenêtre de la cuisine. C'est drôle. Puis je regarde ma porte et je vois les photos de "Fenêtre sur Cours". Ca me fait sourire. Dans ma tête, au dessus de la voix d'Adele Renan Luce murmure "j'ai toujours préféré, aux voisins les voisines".
C'est rigolo.
Je crois que je vais aller éteindre mes loupiotes du Laos et ma petite lampe en papier, celle de l'étagère.
Kanaillou
Et tout ça avec la BO de "My Blueberry Nights".
La BU cet aprèm, la BU et les fiches à mettre à jour, les fiches qui s'éparpillent déjà dans mon trieur. Juste quelque heures le temps d'attendre un cours avec M. Puis d'attendre qu'elle ait fin son cours. Prendre le bus et rentrer.
C'est chouette d'attendre quelqu'un.
Il y a dans ma chambre des fringues éparpillées, des papiers volants, des prospectus de début d'année qui, si je ne jette pas, vont finir caché dans une pochette.
Il y a des trousses de toilettes pas encore défaites du week-end dernier, ma trousse de maquillage qui traîne. Des sacs remplis à vider.
Je range tout. Je ferme la porte, j'écoute Adele et je range tout.
Sourire d'une fille qui a enfin rangé ce qui traînait.
Dans le salon les colocs' sont sur leur ordi. 'Fin, S. est dans sa chambre je crois. Il y a C., une coloc' en plus du moment et M. . Alors que je rapporte quelques bols, tasses qui étaient resté dans ma chambre à la cuisine, M. me lance qu'il s'occupe de la popote ce soir. Je souris.
Prendre le temps de coller, encore un peu.
Mes murs sont un peu plus remplis. Sur mes portes, les vieilles affiches d'Hitchcock récupérées dans le grenier de P. J'ai remis les quelques photos tombées au mur de droite. Enfin, de droite de mon lit, et de gauche de la porte. J'ai accroché au plafond le petit cadeau de P. Une photo de Maman et moi à côté de mon bureau. Quelques photos de famille et d'amis, sur le pan du mur qui leur est réservé.
Je me suis fabriqué un panneau à post-it, parce-qu'ils ne tiennent pas sur le mur. Et un mur de bureau sans post-it...
Et je ne passe pas de "Someone like you".
Toujours envie de chanter.
C'est bientôt la Toussaint.
Ce soir, c'est soirée étudiante, comme tous les jeudis sur Rouen. J'entends les voix fortes de ceux qui passent, les pas de travers. J'imagine quelques éclats de rire au lendemain, les réveils difficiles.
J'entends ceux qui se parlent fort. Le bruit de la rue, un jeudi soir.
De la cuisine, on aperçoit la chambre d'une voisine d'en face. La dernière fois qu'elle était dans sa chambre, elle était habillée en robe. Et il y avait sa garde robe de sortie, son miroir pas trop loin. Et puis aujourd'hui elle était assise à son bureau, devant son ordinateur, sérieuse. Je n'ose pas plus qu'un coup d'oeil furtif dans cette intimité dévoilée depuis la fenêtre de la cuisine. C'est drôle. Puis je regarde ma porte et je vois les photos de "Fenêtre sur Cours". Ca me fait sourire. Dans ma tête, au dessus de la voix d'Adele Renan Luce murmure "j'ai toujours préféré, aux voisins les voisines".
C'est rigolo.
Je crois que je vais aller éteindre mes loupiotes du Laos et ma petite lampe en papier, celle de l'étagère.
Kanaillou
mercredi, octobre 5
Mercredi 5 octobre 2011
Il y a juste mes petites lumières toutes colorées du Laos. Leurs couleurs chaudes me rassurent. Mes petites loupiotes et Adele. J'écoute "someone like you" en boucle. Voix d'un léger rauque. Je retrouve quelques intonations d'Amy Winehouse, quelques unes de Duffy. Et en même temps, une voix bien à elle.
Me laisser porter.
"Don't forget me, I beg, I remember you said, sometimes it lasts in love, sometimes it hurts instead"
Chanter me manque.
Il y a un peu trop de choses qui me manquent aujourd'hui. Sentiment soudain de ne plus se retrouver, d'être loin de tout. Sentiment soudain de ne plus savoir, de vouloir être ailleurs.
Troisième semaine de fac. Un mois de coloc'. Les jours s'effilent et se défilent sous mon nez. Tout va si vite.
Comme si je n'avais pas le temps de prendre le temps.
Ce n'est jamais la bonne semaine la troisième. Un peu comme au milieu de tout. L'impression d'y être depuis un bail et de n'avoir encore qu'à peine commencé.
"Never mind I find, someone like you
I wish nothing but the best for you, too"
J'ai perdu mes repères.
Etrange sensation que celle d'être dans un entre deux.
J'aurais voulu aller au cinéma ce soir. Puis je n'ai pas eu le courage. Courage de ne rien faire aujourd'hui, une fois rentrée. Mon bouquin de psycho du développement est resté fermé, dans mon sac. J'ai bien regardé les horaires de cinéma mais j'ai préféré ma couette. J'ai préféré Adele, un thé chaud. J'ai préféré parcourir quelques photos.
Peut-être un besoin de se sentir à l'abri du monde, le temps d'une fin d'après-midi.
L' impression d'être étrangère dans ce lieu pas encore apprivoisé.
Je voudrais avoir une plume sur le coeur.
Je voudrais avoir la tête dans les nuages.
Je voudrais être un papillon ou la caresse d'un rayon de soleil.
Je voudrais être un pétale de rose, la rose du Petit Prince.
Je voudrais sentir cette larme qui reste coincée. Goûter son goût salé, la sentir refroidir le long de ma joue, la sentir dehors et me dire que demain, ça ira mieux.
Kanaillou
Me laisser porter.
"Don't forget me, I beg, I remember you said, sometimes it lasts in love, sometimes it hurts instead"
Chanter me manque.
Il y a un peu trop de choses qui me manquent aujourd'hui. Sentiment soudain de ne plus se retrouver, d'être loin de tout. Sentiment soudain de ne plus savoir, de vouloir être ailleurs.
Troisième semaine de fac. Un mois de coloc'. Les jours s'effilent et se défilent sous mon nez. Tout va si vite.
Comme si je n'avais pas le temps de prendre le temps.
Ce n'est jamais la bonne semaine la troisième. Un peu comme au milieu de tout. L'impression d'y être depuis un bail et de n'avoir encore qu'à peine commencé.
"Never mind I find, someone like you
I wish nothing but the best for you, too"
J'ai perdu mes repères.
Etrange sensation que celle d'être dans un entre deux.
J'aurais voulu aller au cinéma ce soir. Puis je n'ai pas eu le courage. Courage de ne rien faire aujourd'hui, une fois rentrée. Mon bouquin de psycho du développement est resté fermé, dans mon sac. J'ai bien regardé les horaires de cinéma mais j'ai préféré ma couette. J'ai préféré Adele, un thé chaud. J'ai préféré parcourir quelques photos.
Peut-être un besoin de se sentir à l'abri du monde, le temps d'une fin d'après-midi.
L' impression d'être étrangère dans ce lieu pas encore apprivoisé.
Je voudrais avoir une plume sur le coeur.
Je voudrais avoir la tête dans les nuages.
Je voudrais être un papillon ou la caresse d'un rayon de soleil.
Je voudrais être un pétale de rose, la rose du Petit Prince.
Je voudrais sentir cette larme qui reste coincée. Goûter son goût salé, la sentir refroidir le long de ma joue, la sentir dehors et me dire que demain, ça ira mieux.
Kanaillou
mercredi, septembre 21
Mercredi 21 septembre 2011
Sortir du cinéma entre larmes et sourire. Toute retournée, toute émue par "Restless", le dernier Gus Van Sant.
Il est tard mais pas si tard. Je suis à côté. C'est une nouvelle façon de vivre à apréhender. En deux minutes, j'ai tout à portée de main. Un peu magique.
Je revois H. dans certains côté de cette actrice, pétillante de vie dans ses derniers jours. Je revois sa sensibilité, son courage, cette envie de sentir les choses, ces yeux détournés lorsque la douleur devient trop intense. Son humour et sa joie de vivre, là, maintenant parce-que la fin n'est pas très loin. Parce-que, malgré tout, il faut vivre. "that's all we've got" dit Nathalie Portman dans "Garden State", lorsqu'ils sont dans la baignore. Il me semble.
Un sourire.
Ecouter Joshua Radin et fermer les yeux.
Je commence à reconnaître des visages, certains qui sortent de la foule et qui reviennent.
Terrible envie de dévorer chaque moment, d'aller toujours plus loin, sans vraiment savoir par où commencer. Je voudrais déjà avoir lu Freud, Jung, Lacan. Je voudrais pouvir lire un livre par jour pour finir les biblios distribuées.
Impossible. Je ris de ces envies folles qui ne s'arrêteront jamais.
Je m'inquiète de ne pas être à la hauteur.
Je profite d'un moment sur le banc, à l'extérieur, tant qu'il ne fait pas encore trop froid.
Je discute avec ceux de l'AFEV, ils sont chouettes. C'est rassurant de savoir que la porte est toujours ouverte.
Je découvre chaque jour un peu plus de ce à quoi va ressembler l'année. Et je feuillète les programmes des années suivantes qui me donnent tellement envie.
Voilà, j'y suis.
Je suis là, toute petite mais les yeux et les oreilles grandes ouvertes. Je suis aux aguets. J'ai envie d'y arriver, de bien y arriver.
De faire des rencontres, de rire, de partager, de bouquiner, d'aller au cinéma, d'écrire.
J'ai envie d'écrire.
Et ça m'avait manqué.
Kanaillou
Il est tard mais pas si tard. Je suis à côté. C'est une nouvelle façon de vivre à apréhender. En deux minutes, j'ai tout à portée de main. Un peu magique.
Je revois H. dans certains côté de cette actrice, pétillante de vie dans ses derniers jours. Je revois sa sensibilité, son courage, cette envie de sentir les choses, ces yeux détournés lorsque la douleur devient trop intense. Son humour et sa joie de vivre, là, maintenant parce-que la fin n'est pas très loin. Parce-que, malgré tout, il faut vivre. "that's all we've got" dit Nathalie Portman dans "Garden State", lorsqu'ils sont dans la baignore. Il me semble.
Un sourire.
Ecouter Joshua Radin et fermer les yeux.
Je commence à reconnaître des visages, certains qui sortent de la foule et qui reviennent.
Terrible envie de dévorer chaque moment, d'aller toujours plus loin, sans vraiment savoir par où commencer. Je voudrais déjà avoir lu Freud, Jung, Lacan. Je voudrais pouvir lire un livre par jour pour finir les biblios distribuées.
Impossible. Je ris de ces envies folles qui ne s'arrêteront jamais.
Je m'inquiète de ne pas être à la hauteur.
Je profite d'un moment sur le banc, à l'extérieur, tant qu'il ne fait pas encore trop froid.
Je discute avec ceux de l'AFEV, ils sont chouettes. C'est rassurant de savoir que la porte est toujours ouverte.
Je découvre chaque jour un peu plus de ce à quoi va ressembler l'année. Et je feuillète les programmes des années suivantes qui me donnent tellement envie.
Voilà, j'y suis.
Je suis là, toute petite mais les yeux et les oreilles grandes ouvertes. Je suis aux aguets. J'ai envie d'y arriver, de bien y arriver.
De faire des rencontres, de rire, de partager, de bouquiner, d'aller au cinéma, d'écrire.
J'ai envie d'écrire.
Et ça m'avait manqué.
Kanaillou
mardi, septembre 13
Mardi 13 septembre 2011
Vadrouiller dans les rue de Rouen. Me perdre, comme d'habitude. Pas très grave, la cathédrale est assez visible.
Je dépose des annonces, des cv. En attente d'emploi du temps, de lettres de motivations pas encore rédigées.
Le sourire de certains m'encouragent. Leur bienveillance, leur question. Partage de quelques minutes. Puis ressortir avec le sourire.
Il y a ceux à qui je voudrais préciser qu'une annonce déposée ne prend pas beaucoup de place, ceux à qui je voudrais dire que la solidarité est un concept qu'il faudrait qu'ils prennent le temps d'étudier.
Passer.
Les rues de rouen sont agrable. Je découvre les lieux de passages, les ruelles un peu à l'écart.
Je me perds dans le fil de mes pensées, interrompue par une voiture qui passe, qui arrête le rythme de la marche.
Je repense au longues marches décrites dans "The New-York Trilogy" d'Auster. A finir, d'ailleurs...
Impression de silence. Un silence égaré.
Kanaillou
Je dépose des annonces, des cv. En attente d'emploi du temps, de lettres de motivations pas encore rédigées.
Le sourire de certains m'encouragent. Leur bienveillance, leur question. Partage de quelques minutes. Puis ressortir avec le sourire.
Il y a ceux à qui je voudrais préciser qu'une annonce déposée ne prend pas beaucoup de place, ceux à qui je voudrais dire que la solidarité est un concept qu'il faudrait qu'ils prennent le temps d'étudier.
Passer.
Les rues de rouen sont agrable. Je découvre les lieux de passages, les ruelles un peu à l'écart.
Je me perds dans le fil de mes pensées, interrompue par une voiture qui passe, qui arrête le rythme de la marche.
Je repense au longues marches décrites dans "The New-York Trilogy" d'Auster. A finir, d'ailleurs...
Impression de silence. Un silence égaré.
Kanaillou
lundi, septembre 12
Lundi 12 septembre 2011
Allongée sur un lit tout neuf. Dans une chambre qu'il faut apprivoiser. Au milieu de cette ville inconnue. Des odeurs fuyantes, des bruits que je ne reconnais pas.
C'est tout drôle.
Mon sac à dos n'est pas défait. Enfin, pas tout à fait. Sur le bureau des crayons, un carnet, la pochette de min ordi. Une boîte qui reste à ouvrir. Un magazine récupéré. En dessous, une pile qui reste à trier pour demain. Deux sacs à dos qui collent le mur.
Quelques dvd posés sur des étagères. Quelques livres. Encore trop vide. Vide de nouveau. Des étagères qui attendent d'être remplies au fil des jours à venir.
Baisser le store. La lumière est forte dehors. Et pourtant, j'aime me réveiller avec la lumière du jour.
En attendant les rideaux...
Essayer de me sentir chez moi. Les guirlandes du Laos accrochées sur la porte en face de moi. Celle de mon placard. Quelques petites lumières allumées, une plante offerte par Z.
Et cette odeur de neuf encore omniprésente.
Sur le mur, quelques photos. Des cartes-postales, une ou deux affiches. Ne pas laisser les murs blancs. Les remplir.
Pause.
Juste le temps de me glisser sous la couette toute moelleuse. D'abord, enlever le jogging gris, celui qui est confortable. Celui marqué à vie par une tache d'acrylique d'un jour de peinture en colo.
Puis lancer la BO de "My blueberry nights". Encore. Parce-qu'elle me fait penser au soir. Je l'écouterais en boucle. D'ailleurs, je crois que je l'écoute en boucle.
Me demander ce que font ceux qui me paraissent loin. Alors que non. Ils ne sont pas loin. Cette drôle d'impression d'être ailleurs, loin de chez moi. Alors que je suis chez moi.
Période à ne plus rien y comprendre.
Je ferme les yeux quelques instants.
Textoter A. Je vais le faire, juste après. Puis tweeter.
Oui, je me suis mise à tweeter.
Vagabonder sur la toile.
Un coup de fatigue. Fatiguée d'une journée à penser à ce soir. D'une journée qui sentait la prise d'une chemin différent.
Les draps sont encore tout froids par endroits.
J'observe les ombres et les reflets qui me seront bientôt familiers. Pour l'instant, ils sont autour, m'encerclent. Je les apprivoise.
"I guess it's just how it goes, the story have all been told before"
Moment étrange.
Agréablement étrange.
Kanaillou
C'est tout drôle.
Mon sac à dos n'est pas défait. Enfin, pas tout à fait. Sur le bureau des crayons, un carnet, la pochette de min ordi. Une boîte qui reste à ouvrir. Un magazine récupéré. En dessous, une pile qui reste à trier pour demain. Deux sacs à dos qui collent le mur.
Quelques dvd posés sur des étagères. Quelques livres. Encore trop vide. Vide de nouveau. Des étagères qui attendent d'être remplies au fil des jours à venir.
Baisser le store. La lumière est forte dehors. Et pourtant, j'aime me réveiller avec la lumière du jour.
En attendant les rideaux...
Essayer de me sentir chez moi. Les guirlandes du Laos accrochées sur la porte en face de moi. Celle de mon placard. Quelques petites lumières allumées, une plante offerte par Z.
Et cette odeur de neuf encore omniprésente.
Sur le mur, quelques photos. Des cartes-postales, une ou deux affiches. Ne pas laisser les murs blancs. Les remplir.
Pause.
Juste le temps de me glisser sous la couette toute moelleuse. D'abord, enlever le jogging gris, celui qui est confortable. Celui marqué à vie par une tache d'acrylique d'un jour de peinture en colo.
Puis lancer la BO de "My blueberry nights". Encore. Parce-qu'elle me fait penser au soir. Je l'écouterais en boucle. D'ailleurs, je crois que je l'écoute en boucle.
Me demander ce que font ceux qui me paraissent loin. Alors que non. Ils ne sont pas loin. Cette drôle d'impression d'être ailleurs, loin de chez moi. Alors que je suis chez moi.
Période à ne plus rien y comprendre.
Je ferme les yeux quelques instants.
Textoter A. Je vais le faire, juste après. Puis tweeter.
Oui, je me suis mise à tweeter.
Vagabonder sur la toile.
Un coup de fatigue. Fatiguée d'une journée à penser à ce soir. D'une journée qui sentait la prise d'une chemin différent.
Les draps sont encore tout froids par endroits.
J'observe les ombres et les reflets qui me seront bientôt familiers. Pour l'instant, ils sont autour, m'encerclent. Je les apprivoise.
"I guess it's just how it goes, the story have all been told before"
Moment étrange.
Agréablement étrange.
Kanaillou
jeudi, août 25
Jeudi 25 aout 2011
Comment se convaincre. Ou plutôt, comment ressentir, vivre le bout. Le bout d'une histoire, d'une période. Le bout de quelque chose.
Se retrouver au beau milieu d'un carrefour et savoir que chacun va prendre une direction différente.
Il a fait beau.
Beau de rencontres. Des rencontres qui ont le gout de l'été. Au fil d'une colo, première colo. Savourer chaque instant, ceux du jours, ceux de la nuit. Observer les enfants qui, à chaque fois m'épatent un peu plus. Ils me font rire. Ils me fatiguent. Nous fatiguent. Et pourtant, je ne m'imagine pas un lendemain sans voir leur frimousse à peine réveillées. Ou déjà réveillées et qui me regardent de leurs yeux grands ouverts alors que je sors à peine du lit.
Se retrouver au coin d'un couloir. Lancer une anecdote, attendre avec impatience le soir, la fin de réunion. Le cinquième, les prépas. Nos moments, ceux qu'on partage entre nous, rien qu'entre nous.
Je n'ai pas vu passer les quatorze jours. pas envie de rentrer finalement. On était bien là bas.
Se retrouver à un croisement.
Ma chambre me parait impossible à ranger. Où puiser l'énergie pour faire face au tri. S'y mettre. tout bêtement. Pas envie.
Les allers-retours à Rouen ne parviennent pas à me persuader. Meme ma chambre qui, là bas prend forme.
Je m'y mets, pas le choix. Un après midi avec Z. qui elle aussi est là dedans. Ranger, trier, ne plus s'y retrouver.
Qu'est-ce que j'emmène? Qu'est-ce que je laisse?
Difficile de concevoir de partir, meme si maintenant, c'est dans à peine quinze jours.
tout parait si près et si flou pourtant.
Je touche du bout des doigts la rentrée. J'ai commencé à faire le pas.
Je ne sais plus où me retrouver, seulement où me poser. Me poser et commencer.
En attendant, il reste un bout d'été.
Kanaillou
Se retrouver au beau milieu d'un carrefour et savoir que chacun va prendre une direction différente.
Il a fait beau.
Beau de rencontres. Des rencontres qui ont le gout de l'été. Au fil d'une colo, première colo. Savourer chaque instant, ceux du jours, ceux de la nuit. Observer les enfants qui, à chaque fois m'épatent un peu plus. Ils me font rire. Ils me fatiguent. Nous fatiguent. Et pourtant, je ne m'imagine pas un lendemain sans voir leur frimousse à peine réveillées. Ou déjà réveillées et qui me regardent de leurs yeux grands ouverts alors que je sors à peine du lit.
Se retrouver au coin d'un couloir. Lancer une anecdote, attendre avec impatience le soir, la fin de réunion. Le cinquième, les prépas. Nos moments, ceux qu'on partage entre nous, rien qu'entre nous.
Je n'ai pas vu passer les quatorze jours. pas envie de rentrer finalement. On était bien là bas.
Se retrouver à un croisement.
Ma chambre me parait impossible à ranger. Où puiser l'énergie pour faire face au tri. S'y mettre. tout bêtement. Pas envie.
Les allers-retours à Rouen ne parviennent pas à me persuader. Meme ma chambre qui, là bas prend forme.
Je m'y mets, pas le choix. Un après midi avec Z. qui elle aussi est là dedans. Ranger, trier, ne plus s'y retrouver.
Qu'est-ce que j'emmène? Qu'est-ce que je laisse?
Difficile de concevoir de partir, meme si maintenant, c'est dans à peine quinze jours.
tout parait si près et si flou pourtant.
Je touche du bout des doigts la rentrée. J'ai commencé à faire le pas.
Je ne sais plus où me retrouver, seulement où me poser. Me poser et commencer.
En attendant, il reste un bout d'été.
Kanaillou
dimanche, juin 5
Dimanche 5 juin 2011
Retrouver le goût perdu de l'été. Au fil des heures sentir les mouvements de ceux qui se débattent. Mes propres mouvements qui se meuvent et qui font échos, qui s'entremêlent et s'entre-choquent avec les leurs. Comme une chorégraphie qui prendrait tout son sens dans cette capacité à essayer d'avancer. Comme un corps à corps violent et hésitant.
Se retrouver seule et naer. Sous l'eau. Isolée du reste; ne plus y penser.
Un sourire lancée par la beauté du cygne qui essaie de naître. Observer les pas de ceux qui m'entourent. Trouver peu à peu mes marques.
Sourire de les voir curieux, de les voir apprendre.
au rythme de la musique, je lance ma voix à tout va. J'eprunte les mots d'autres. Je bouillonne, attendant avec impatience l'explosion. Hurler, crier, danser, chanter. Nager, se tourner, se retourner, rêver, s'imaginer. Espérer. Retomber sur terre, s'échapper, s'ensevelir sous un amas de coussins, au fonds d'un lit encore chaud de la nuit.
fuir et se retrouver en face à face avec le reste. Avancer. Pleurer. Rire.
Entre deux. mArcher sur un fil et tenter tant bien que mal de garder l'équilibre.
Oser retrouver les mots. Ceux qui s'échappent et qui taquinent.
Se retourner et se rendre compte du chemin parcouru. Sourire en les entendant discuter?. Passer dans une pièe en coup de vent. Observer les autres et se demander.
aller un peu plus vite chaque jour, prendre avec plaisir le temps qui manque. Aller de l'avant.
It hurts.
Retrouver le goût perdu de l'été.
Allongée au soleil.
Rêver.
Kanaillou
Se retrouver seule et naer. Sous l'eau. Isolée du reste; ne plus y penser.
Un sourire lancée par la beauté du cygne qui essaie de naître. Observer les pas de ceux qui m'entourent. Trouver peu à peu mes marques.
Sourire de les voir curieux, de les voir apprendre.
au rythme de la musique, je lance ma voix à tout va. J'eprunte les mots d'autres. Je bouillonne, attendant avec impatience l'explosion. Hurler, crier, danser, chanter. Nager, se tourner, se retourner, rêver, s'imaginer. Espérer. Retomber sur terre, s'échapper, s'ensevelir sous un amas de coussins, au fonds d'un lit encore chaud de la nuit.
fuir et se retrouver en face à face avec le reste. Avancer. Pleurer. Rire.
Entre deux. mArcher sur un fil et tenter tant bien que mal de garder l'équilibre.
Oser retrouver les mots. Ceux qui s'échappent et qui taquinent.
Se retourner et se rendre compte du chemin parcouru. Sourire en les entendant discuter?. Passer dans une pièe en coup de vent. Observer les autres et se demander.
aller un peu plus vite chaque jour, prendre avec plaisir le temps qui manque. Aller de l'avant.
It hurts.
Retrouver le goût perdu de l'été.
Allongée au soleil.
Rêver.
Kanaillou
lundi, mars 14
Lundi 14 mars 2010
"dernière publication le 10 janvier"
Mes yeux tombent sur une phrase comme ça, indication laissée depuis trop longtemps ici.
Le 10 janvier.
Voilà.
Un mois puis deux. Des projets qui se construisent et se perdent. Un fil qui commence à se tisser, un objectif, un projet de fond. Un quoi qui appelle les comment qui, eux, se croisent et se décroisent, se profilent et s'éteignent.
Les jours passent.
Avoir cette boule au ventre qui hante mes nuits. Cette boule au ventre qui reste, même dans les moments de sourires, de rires. Même dans les moments partagés, dans les moments à les regarder s'émerveiller et grandir à chaque nouveau mot.
une boule au ventre qui paralyse. Ne pas avancer. Et si? ... Vouloir être bien sûr d'un choix incertain.
rester là, laisser défiler les jours, ne plus y penser. Baisser la tête quand on aborde le sujet. Se démener pour éviter, esquiver et laisser les nuits me questionner.
Essayer de trouver le temps qui a manqué jusqu'ici. Essayer de trouver une routine qui est faite de petits plaisirs. Faite d'un tout plein de choses qui se complètent et se répondent. Faite de sourires et de plaisirs.
Et ne pas penser à la boule.
Se réveiller triste. Ne pas vouloir sortir du lit. Batailler, se lever, oublier la nuit pendant la journée et jouer au bras de fer avec Morphée.
Etre mal mais ne pas le paraître.
Essayer d'oublier, de jouer avec le temps.
Réveil.
Se rendre compte d'une peur qui pourrait bien finir par empêcher.
Réveil.
Sentir cette douleur qui répond au couleurs encore fébrile du printemps.
Regarder éclore les bourgeons et se rendre compte que le temps ne nous attends pas. Que la pause n'est pas réelle. Que non, il est impossible de ne pas se lancer.
Tomber.
Tomber et sentir l'impulsion qui nous fait ouvrir les yeux. Penser à "Inception". C'est ça. Le rêve a peut-être paru long mais combien de temps encore je peux échapper à la réalité en me cachant dans un semblant d'insouciance que je ne peux même pas vivre pleinement, parce-qu'hantée par des fantômes que je tente d'enfouir dans mon subconscient.
La chute.
Un peu trop violente mais sûrement nécessaire. J'ai mal de ne pas savoir où je vais.
L'envie qui me sourit. L'envie de pouvoir commencer de nouveau. De pouvoir mieux repartir.
La peur de ne pas réussir à m'en sortir. Cette impression de n'être absolument rien, d'être perdue dans un néant, un entre deux. Entre deux quoi?
Comme un trou noir quelque part mais dans la société.
Et sentir qu'il faut sauter encore dans le train avant qu'il ne nous échappe. Le rattraper.
Maux doux de printemps.
Kanaillou
Mes yeux tombent sur une phrase comme ça, indication laissée depuis trop longtemps ici.
Le 10 janvier.
Voilà.
Un mois puis deux. Des projets qui se construisent et se perdent. Un fil qui commence à se tisser, un objectif, un projet de fond. Un quoi qui appelle les comment qui, eux, se croisent et se décroisent, se profilent et s'éteignent.
Les jours passent.
Avoir cette boule au ventre qui hante mes nuits. Cette boule au ventre qui reste, même dans les moments de sourires, de rires. Même dans les moments partagés, dans les moments à les regarder s'émerveiller et grandir à chaque nouveau mot.
une boule au ventre qui paralyse. Ne pas avancer. Et si? ... Vouloir être bien sûr d'un choix incertain.
rester là, laisser défiler les jours, ne plus y penser. Baisser la tête quand on aborde le sujet. Se démener pour éviter, esquiver et laisser les nuits me questionner.
Essayer de trouver le temps qui a manqué jusqu'ici. Essayer de trouver une routine qui est faite de petits plaisirs. Faite d'un tout plein de choses qui se complètent et se répondent. Faite de sourires et de plaisirs.
Et ne pas penser à la boule.
Se réveiller triste. Ne pas vouloir sortir du lit. Batailler, se lever, oublier la nuit pendant la journée et jouer au bras de fer avec Morphée.
Etre mal mais ne pas le paraître.
Essayer d'oublier, de jouer avec le temps.
Réveil.
Se rendre compte d'une peur qui pourrait bien finir par empêcher.
Réveil.
Sentir cette douleur qui répond au couleurs encore fébrile du printemps.
Regarder éclore les bourgeons et se rendre compte que le temps ne nous attends pas. Que la pause n'est pas réelle. Que non, il est impossible de ne pas se lancer.
Tomber.
Tomber et sentir l'impulsion qui nous fait ouvrir les yeux. Penser à "Inception". C'est ça. Le rêve a peut-être paru long mais combien de temps encore je peux échapper à la réalité en me cachant dans un semblant d'insouciance que je ne peux même pas vivre pleinement, parce-qu'hantée par des fantômes que je tente d'enfouir dans mon subconscient.
La chute.
Un peu trop violente mais sûrement nécessaire. J'ai mal de ne pas savoir où je vais.
L'envie qui me sourit. L'envie de pouvoir commencer de nouveau. De pouvoir mieux repartir.
La peur de ne pas réussir à m'en sortir. Cette impression de n'être absolument rien, d'être perdue dans un néant, un entre deux. Entre deux quoi?
Comme un trou noir quelque part mais dans la société.
Et sentir qu'il faut sauter encore dans le train avant qu'il ne nous échappe. Le rattraper.
Maux doux de printemps.
Kanaillou
lundi, janvier 10
Retour sur une semaine à Berlin, juillet 2010
J'ai écris cet article quelques jour après l'été...
On fait quoi, alors ?
Cette phrase répétée, échangée avec Chloé. De jours en jours, toujours la même. La même qui fait des allers-retours entre nous. Quelque chose. On part. Où ?
On ne sait pas.
Non, on ne sait pas. Quelques idées en tête. Puis on se retrouve samedi. Si l’on veut partir, il faut se dépêcher. Pas avant dimanche, j’ai un truc de prévu. Mais finalement lundi et mardi Chloé ne travaille pas. Lundi alors. Ou dimanche soir.
Mais on est samedi.
Samedi.
Lastminute.com et nous voilà à éplucher les offres. Des dates impossibles biensûr.
Essaie Madrid ou Barcelone, me lance Chloé. Un peu cher, même pour de la dernière minutes, les offres ne sont pas très intéressantes.
Tape Berlin, tiens. J’aimerais bien aller à Berlin. Ca doit être bien l’Allemagne.
Je crois que je n’ai pas eu le temps de réfléchir, de penser. Tout est allé si vite.
Lundi. Dans l’avion, vers Berlin. On a dormi chez Tati la veille, le papa de Chloé nous avait emmené. Il est tôt et le vol n’est pas très long.
Les rues sont grandes à Berlin. De grandes avenues sur lesquelles on peut se balader. LE tram y circule de jour comme de nuit. C’est calme, si calme. Puis dans ces grandes avenues, des petites rues, toutes petites, elles, qui s’engouffrent sur les côtés. Il y a des parcs dans chaque quartier. De temps en temps on d’y pose, après manger. Ou l’on va faire du trampoline ou de la balançoire, à côté d’enfants qui sont là avec leurs grands parents. C’est agréable de se retrouver un peu.
La balançoire m’emmène haut. Je ris, comme une enfant en regardant le ciel qui s’éloigne et se rapproche. Je ne veux plus m’arrêter. Ne pas redescendre sur terre.
Une ville d’histoire. Marcher dans Berlin ‘est marcher au cœur même de l’histoire de la ville. On sent les lieux de mémoire qui s’élèvent un peu partout. On fait une visite de la ville à pied gratuite. Je suis fascinée par les mots du guide.
Je me balade avec ce respect. Je respecte cette ville qui à le courage d’affronter son passé, malgré la honte que cela suppose. Je respecte cette ville qui, en son cœur possède un immense mémorial juif. Je respecte cette ville qui parle de son passé pour ne pas oublier.
On vit entre sorties, découvertes, discussions. De jour comme de nuit, on aime se perdre dans la ville. Quand on ne sait plus quoi faire, on monte dans le tram et on va jusqu’au bout de la ligne pour voir où ça nous mène. Puis on en prend un autre, on revient sur nos pas, on se perds de nouveau. On tombe, quelques fois sur des musées, sur des expos. Alors on se laisse aller à découvrir un peu plus.
Puis, il ya eu les rencontres.
Je découvre l’auberge de jeunesse. Dans notre chambre, on est six. Chloé est moi, nous sommes là pour une semaine. Une semaine c’est long. Alors les rencontres se croisent et se décroisent au fil des jours.
Le premier jours, on est arrivées et les quatre lits restants étaient occupés. Un peu hésitantes, sans toucher, on se rapproche des affaires posées en vrac sur les différents lits. On observe. Trois gars, une fille d’après nos statistiques. Personnes. Nos « roomates » se forment dans leur abscence.
Le soir, vers minuit, on va se coucher. Toujours personnes. Un quart d’heure après, quatre personnes débarquent dans la chambre. Les questions (que l’on saura être traditionnelles) : « Where are you from ? ». Puis ni une ni deux on se retrouve au bar, en bas, à sympathiser avec trois hollandais et une hollandaise qui s’en vont le lendemain soir. Vers six heures, on songe à aller se coucher. On passe la journée ensemble le lendemain, direction le mur, enfin, un des bouts du mur restant.
Je crois que c’est cette rencontre qui a marqué le véritable début de notre voyage. Un séjour rythmé par les rencontres.
Le lendemain, un gars me réveille. « hey, you’re in my bed… ». Le temps d’ouvrir les yeux et de réagir je me rends compte qu’il y a une personne de trop dans la chambre. Me voilà dans l’ascenseur direction la réception avec un mexicain qui n’est pas rentré se coucher parce que quand il est arrivé, il n’avait pas de lit où dormir. Ils ont fait une erreur. Après mille mots entre espagnol et anglais, je finis par leur faire comprendre le problème. Répeter. Encore répéter. Il me dit qu’il ne peut rien faire avant dix heures. Je propose au mexicain le lit dans lequel j’ai dormi en me disant que je vais aller petit-déjeuner. Dans la chambre, Chloé me dit de monter avec elle. On se partage un lit une place, mais je finis ma petite nuit.
Tout s’est arrangé en fait. Un de ceux qui était dans la chambre est parti et, au bout du compte, on était le nombre qu’il fallait. Du coup, on rencontre un peu plu le mexicain. Dix-huit ans, il voyage seul. Il va faire des études de physique chimie et en parallèle il suit des cours de guitare classique au conservatoire.
Le soir, quand on rentre, on rencontre nos autres « roomates » du moment qui étaient partis avant que l’on se réveille. Toujours est-il que le soir, on se retrouve à aller dîner avec le mexicain, un anglais, à peine arrivé et trois allemands dont un d’origine pakistanaise et une d’origine irakienne. En fait, les trois allemands font des études d’archéologie et partent trois mois en Syrie dans le cadre de leurs études.
Me voilà à parler histoire, politique. On échange nos cultures, nos langues. On rit. Ils partent à quatre heures du matin. On resté éveillé, avec eux, jusqu’à leur départ. Le temps de deux minutes, quelques au revoir échangés.
Le lendemain, assises au bar, nous croisons deux portugais. Encore quelques heures de discussion, avant d’aller se coucher.
Dernier matin, une allemande qui chercher du boulot. On petit-déjeune ensemble. Elle cherche un appart. On se donne rdv le soir mais on ne se crois pas. Alors, avec Chloé, on va manger au resto, pour notre dernière soirée. Un tout petit restau égyptien, à l’extérieur où, à peine assise, l’on peut entendre toutes les musiques françaises qu’ils doivent avoir en stock. En discutant, on se marre.
Le soir, on a décidé de ne pas se coucher, on doit partir de l’hôtel à quatre heures du matin. Alors on s’assied. On discute, on attend. Puis, Chloé rencontre deux saoudiens. C’est reparti pour un tour. Je m’assieds pas loin d’elle et un mec, qui vient de Californie s’assied pas loin de moi avec un de ses potes, je suppose. Il paraît triste. Il me regarde et commence à me parler. Il me parle de son ex petite amie qui est enceinte, « in trouble » comme il dit. Et il me parle de lui, qui est là, et qui ne peut pas être avec elle pour la soutenir, alors qu’il pense être un de ses seuls vrais amis. Il l’aime encore. Au bord des larmes, il me raconte ça en ponctuant toutes ses phrases, (si ce n’est pas tous ces mots) de « fuck » en nom, en adjectif, en participe… Sans oublier les « shit » et les « crap » lachés toutes les deux phrases. Il me parle de comment il est dérouté par toute cette société construite sur l’image, pas l’explosion de facebook, twitter. Par toute cette « f***** » société qui nous rabaisse et nous qui nous laissons faire.
Je l’écoute, je souris, je le regarde s’ennerver, mélanger son histoire personnelle et tout ce qui ne lui plaît pas dans le monde.
Je finis par lui dire que s’il veut pouvoir changer quelque chose à tout ça, il faut qu’il commence par être moins énervé.
Il ne s’arrête pas pour autant. Il finit par aller se coucher, me remerciant. Content d’avoir croisé ma route, le temps de sortir tout ce qu’il avait en lui.
Son pote était en fait en espagnol, qui venait de Valence. Et qui est étudiant en philo (et oui, je ne suis pas seule !!!). Avec lui, je parle philo. Je discute le monde pendant que chloé s’acharne dans un débat sur les femmes avec les deux saoudiens.
Le temps de partir arrive vite.
En un rien de temps, je me retrouve dans l’avion, endormie, après cette longue nuit.
Kanaillou
samedi, janvier 1
c'est fou ce qu'il peut se passer dans une anné. comme sentir que l'hiver va etre dur, savoir que le printemps n'est pas trop loin, se perdre dans des révisions interminables, voir les 18 ans défiler autour de moi. passer son bac. l'avoir., etre emporter dans le tourbillon d'un spectacle, sentir la scène. voyager. prendre un sac à dos et partir, comme caa, du jour au lendemain. berlin, y etre. puis rentrer pour repartir, s'envoler vers la grèce. découvrir le plaisir de la découverte. se laisser bousculer par la vie. rentrer, retrouver sa maison et ses habitudes. ou non, les changer, se créer de nouvelles marques. petit boulot, première paye. la fac. attendre la rentrée avec impatience. se retrouver dans le tourbillon de quelque chose que je n'attendait pas. ne pas s'y retrouver. reconnaitre que je me suis trompée. arreter, se lancer. hésiter, pleurer, rire. etre loin, tomber, se rattraper, glisser, etre ratrapper. s'envoler. non, pas encore.les reconnaitre. se perdre et ne plus savoir. puis etre la dans une maison qui se laisse de plus en plus aller vers le silence. se rendre compte au fil des mots que oui, il s'en est passé des choses. le coeur serré j'ai encore mal. les rires des enfants qui résonnent dans le vide de la maison. au bout du fil, la musique trop forte de soirées qui commencent puis leur voix. etre avec qeux quelques minutes, le temps de les embrasser à distance. réfléchir sur le temps, comme tous les ans, au bout du compte. sentor que cette année va etre différente. peur. envie l'envie d'etre et de vivre, au dela des maux qui resurgissent de temps à autres, peut-etre un epu trop souvent en ce moment. le besoin de trouver de nouvelles marques. le besoin de la vie, tout simplement. je regardaais garden state il y a quelques jours et la phrase de sam m'a fait sourire, d'un sourire un peu triste. elle parlait de la vie "ca fait un mal de chien parfois, mais c'est tout ce qu'on a." . je me suis dit que c'est peut-etre ca, au fond. se laisser bercer par le tic tac de l'horloge qui résonne. et ca continue. belle année à tous,
kanaillou
ps: j'écris de mon téléphone et je ne'ai pas encore trouvé comment faire les majuscules...
kanaillou
ps: j'écris de mon téléphone et je ne'ai pas encore trouvé comment faire les majuscules...
mercredi, décembre 15
Mercredi 15 décmbre 2010
Il a neigé.
Depuis octobre, des tours et des détours qui s'entremêlent. Des je ne sais plus qui se croisent, qui s'allongent. Du noir, jusqu'au bout du noir. Puis, il a neigé. Fait froid lorsqu'on sort, on est mieux à l'intérieur.
Trop froid ou pas assez. Un pas puis un autre, chuter. Se laisser tombr. S'aggripper et s'écorcher. Penser à Resnais, à la cave, à Hiroshima. S'agripper comme un chat et se faire saigner de douleur.
Marcher. Il fait froid, ce n'est pas grave. Marcher dans la nuit. A six heures du matin, on croise des silhouettes étranges. Ne pas s'arrêter, aller jusqu'au bout, respirer, ne plus savoir, suivre ses pieds.
Il fait plus chaud à l'intérieur. Je ne sais pas ce que je fais là, eux non plus. Mais elle m'offre une chaise, un moment de silence, pas loin d'elle. Un thé fumant et un gros pull en laine. Ils descendent et vivent. Juste là, sous mon nez.
Je les observe.
Avoir mal. Drôle de sensation. Une impression de déjà vu. Se débattre pour trouver le bout, échanger un regard fuyant, se réfugier au creux d'un silence.
Chut.
Il fait si froid.
Y retourner, se forcer. Etre là, sans y être. Regarder le train qui n'arrive pas, à six heures et demi. La journée passe et me dépasse. Continuer, tête baisser. Tant pis. C'est mieux que rien.
Est-ce mieux?
Hésiter. Je ne sais pas. Je trébuche, encore.
Je hurle de ne plus savoir. Je suis à terre, mais il n'est pas loin. Tout près, il me retient et pas du bout de la main. Il m'entoure, à côté. Il me porte et me soutient.
Dormir.
"Dormir, mourir, rien de plus" disait Hamlet.
Mais non. J'ai assez dormi.
Et si j'arrêtais?
Folie pure. Et pourtant...
J'arrête.
Avancer, ne plus dormir, faire autre chaose, changer, changer pour pouvoir se relever au fur et à mesure.
Me reconstruire. Mettre un pieds devant l'autre, de nouveau. J'ai les jambes qui tremblent mais je sais qu'ils sont pas loin derrière pour me rattrapper si elles me lachent. Avancer. Lentement mais sûrement comme dirait l'autre. Etre sur de rien, et puis quoi?
Se perdre dans les détours indénombrables, emprunter des chemins de traverses, me laisser guider par les rues qui me donnent envie.
Pourquoi pas? Tous les chemins menent à Rome il me semble.
Affronter le reste. Le reste ou moi même? Peut-être un peu des deux. Se taire et dire.
Ne pas savoir ce qu'il y a au bout, tant pis. Il faut y aller.
Nécessité de se voir faire pour faire, au moins au début. Se lancer dans des projets encore inconnus. Reprendre goût et avoir envie de...
Etre et arrêter de ne pas être. Ne pas fuire, surtout pas.
Puis il a neigé. Je suis restée assise sur le bord, à l'attendre. Les flocons de neige qui tombaient sur mes baskets et sur mon menteau laissaient paraître leurs articulations, leurs fines articulations fragiles et pourtant... De gros flocons.
"-Vous attendez le soleil? Me demande un vieux monsieur qui marche dans la rue noire et silencieuse de la tombée de la nuit.
-Non, je regarde la neige pendant qu'elle est là..."
Il ne viendra pas, il m'a appelé. Je rentre à la maison en souriant. Glacée.
C'est agréable d'être dehors.
Par la fenêtre, le jardin est tout blanc.
Depuis octobre, il a neigé.
Kanaillou
Depuis octobre, des tours et des détours qui s'entremêlent. Des je ne sais plus qui se croisent, qui s'allongent. Du noir, jusqu'au bout du noir. Puis, il a neigé. Fait froid lorsqu'on sort, on est mieux à l'intérieur.
Trop froid ou pas assez. Un pas puis un autre, chuter. Se laisser tombr. S'aggripper et s'écorcher. Penser à Resnais, à la cave, à Hiroshima. S'agripper comme un chat et se faire saigner de douleur.
Marcher. Il fait froid, ce n'est pas grave. Marcher dans la nuit. A six heures du matin, on croise des silhouettes étranges. Ne pas s'arrêter, aller jusqu'au bout, respirer, ne plus savoir, suivre ses pieds.
Il fait plus chaud à l'intérieur. Je ne sais pas ce que je fais là, eux non plus. Mais elle m'offre une chaise, un moment de silence, pas loin d'elle. Un thé fumant et un gros pull en laine. Ils descendent et vivent. Juste là, sous mon nez.
Je les observe.
Avoir mal. Drôle de sensation. Une impression de déjà vu. Se débattre pour trouver le bout, échanger un regard fuyant, se réfugier au creux d'un silence.
Chut.
Il fait si froid.
Y retourner, se forcer. Etre là, sans y être. Regarder le train qui n'arrive pas, à six heures et demi. La journée passe et me dépasse. Continuer, tête baisser. Tant pis. C'est mieux que rien.
Est-ce mieux?
Hésiter. Je ne sais pas. Je trébuche, encore.
Je hurle de ne plus savoir. Je suis à terre, mais il n'est pas loin. Tout près, il me retient et pas du bout de la main. Il m'entoure, à côté. Il me porte et me soutient.
Dormir.
"Dormir, mourir, rien de plus" disait Hamlet.
Mais non. J'ai assez dormi.
Et si j'arrêtais?
Folie pure. Et pourtant...
J'arrête.
Avancer, ne plus dormir, faire autre chaose, changer, changer pour pouvoir se relever au fur et à mesure.
Me reconstruire. Mettre un pieds devant l'autre, de nouveau. J'ai les jambes qui tremblent mais je sais qu'ils sont pas loin derrière pour me rattrapper si elles me lachent. Avancer. Lentement mais sûrement comme dirait l'autre. Etre sur de rien, et puis quoi?
Se perdre dans les détours indénombrables, emprunter des chemins de traverses, me laisser guider par les rues qui me donnent envie.
Pourquoi pas? Tous les chemins menent à Rome il me semble.
Affronter le reste. Le reste ou moi même? Peut-être un peu des deux. Se taire et dire.
Ne pas savoir ce qu'il y a au bout, tant pis. Il faut y aller.
Nécessité de se voir faire pour faire, au moins au début. Se lancer dans des projets encore inconnus. Reprendre goût et avoir envie de...
Etre et arrêter de ne pas être. Ne pas fuire, surtout pas.
Puis il a neigé. Je suis restée assise sur le bord, à l'attendre. Les flocons de neige qui tombaient sur mes baskets et sur mon menteau laissaient paraître leurs articulations, leurs fines articulations fragiles et pourtant... De gros flocons.
"-Vous attendez le soleil? Me demande un vieux monsieur qui marche dans la rue noire et silencieuse de la tombée de la nuit.
-Non, je regarde la neige pendant qu'elle est là..."
Il ne viendra pas, il m'a appelé. Je rentre à la maison en souriant. Glacée.
C'est agréable d'être dehors.
Par la fenêtre, le jardin est tout blanc.
Depuis octobre, il a neigé.
Kanaillou
jeudi, octobre 21
Jeudi 21 ocobre 2010
Il se pourrait que tout soit gris. Mais il se pourrait seulement.
Il y a les matins qui deviennent obscurs. Le temps qui se raccourcit, les mouvements de foules qui hurlent leur colère. Qui hurlent la violence qui est là, ancrée. Il y a les passions qui se déchaînnent. Ceux qui crient, se laissent emporter. Ceux qui affirment, qui nient.
Il y a les matins à atendre un train, dans la nuit sur le quai de la gare. Un mot déchiffré entre deux pages, les yeux qui se ferment dans le train. Le silence qui explose dans le bruit de la foule, des pas, des étudiants qui attendent devant une salle, plongés dans un livre à la B.U.
Il y a la fatigue qui s'accumule, qui me gagne. Les concepts qui s'accumulent, les mots qui ne parviennent pas à s'éclaircir. Les peurs de ne pas arriver au bout. Et l'envie de pouvoir tout faire. L'envie de prendre un bouquin, de le lire. L'envie d'aller en cours et d'écouter attentivement, de découvrir à chaque minute.
Il y a les dialogues qui sont muets. Absurdes. Les conversations qui ne font que se faire écho d'une personne à l'autre.
Quleque chose d'indéfinissable qui me gagne. Qui me fait fermer les yeux, qui me pousse, qui m'anime. Qui me retiens, qui me fait mal et qui me fait éspérer. Un quelque chose qui m'abat , qui me porte, qui me redonne l'énergie.
Il y a eu le moments de plaisir. Le plaisir de partager, d'arriver au bout. D'être là, sur scène, avec eux. De ne pas voir mais sentir le public, juste en face. La sensation de ne plus être le temps de deux heures. Ou peut être la sensation d'exister. D'être dans un "non-lieu", dans un temps qui s'éparpille et qui nous gagne.
Le plaisir de passer du temps avec eux. Le plaisir de quelque chose qui se libère et qui se fait écho dans une bulle, deux soirées. Le plaisir de les savoir pas loin.
Un spectacle partagé. Les sièges rouges et confortables d'une salle chaleureuse. L'admiration de ceux qui sont en bas. L'épuisement qui laisse juste le plaisir de regarder et de profiter.
Les journées infinissables qui voient leur bout autour d"un verre à une soirée karaoké. La douceur de les voir sourire n instant.
Les pensée qui divaguent. Les moments où la seule force qui reste est celle de fermer les yeux. Jusqu'à dormir.
Un sourire qui se perd. Une inquiétude qui prend le pas. Ma tete qui se baisse.
Des mots qui ne sortent pas. Ils ne prennent pas forme, ils s'égarent tout au fond, quelque part ou put-être je n'ai pas le courage d'aller chercher.
Eparpillement.
Kanaillou
Il y a les matins qui deviennent obscurs. Le temps qui se raccourcit, les mouvements de foules qui hurlent leur colère. Qui hurlent la violence qui est là, ancrée. Il y a les passions qui se déchaînnent. Ceux qui crient, se laissent emporter. Ceux qui affirment, qui nient.
Il y a les matins à atendre un train, dans la nuit sur le quai de la gare. Un mot déchiffré entre deux pages, les yeux qui se ferment dans le train. Le silence qui explose dans le bruit de la foule, des pas, des étudiants qui attendent devant une salle, plongés dans un livre à la B.U.
Il y a la fatigue qui s'accumule, qui me gagne. Les concepts qui s'accumulent, les mots qui ne parviennent pas à s'éclaircir. Les peurs de ne pas arriver au bout. Et l'envie de pouvoir tout faire. L'envie de prendre un bouquin, de le lire. L'envie d'aller en cours et d'écouter attentivement, de découvrir à chaque minute.
Il y a les dialogues qui sont muets. Absurdes. Les conversations qui ne font que se faire écho d'une personne à l'autre.
Quleque chose d'indéfinissable qui me gagne. Qui me fait fermer les yeux, qui me pousse, qui m'anime. Qui me retiens, qui me fait mal et qui me fait éspérer. Un quelque chose qui m'abat , qui me porte, qui me redonne l'énergie.
Il y a eu le moments de plaisir. Le plaisir de partager, d'arriver au bout. D'être là, sur scène, avec eux. De ne pas voir mais sentir le public, juste en face. La sensation de ne plus être le temps de deux heures. Ou peut être la sensation d'exister. D'être dans un "non-lieu", dans un temps qui s'éparpille et qui nous gagne.
Le plaisir de passer du temps avec eux. Le plaisir de quelque chose qui se libère et qui se fait écho dans une bulle, deux soirées. Le plaisir de les savoir pas loin.
Un spectacle partagé. Les sièges rouges et confortables d'une salle chaleureuse. L'admiration de ceux qui sont en bas. L'épuisement qui laisse juste le plaisir de regarder et de profiter.
Les journées infinissables qui voient leur bout autour d"un verre à une soirée karaoké. La douceur de les voir sourire n instant.
Les pensée qui divaguent. Les moments où la seule force qui reste est celle de fermer les yeux. Jusqu'à dormir.
Un sourire qui se perd. Une inquiétude qui prend le pas. Ma tete qui se baisse.
Des mots qui ne sortent pas. Ils ne prennent pas forme, ils s'égarent tout au fond, quelque part ou put-être je n'ai pas le courage d'aller chercher.
Eparpillement.
Kanaillou
samedi, septembre 25
samedi 25 septembre 2010
Le silence de l'été me prive de mots. Je ne sais plus quel fil attraper, quel bout prendre. J'ouvre et ferme la page plusieurs fois, pendant plus de deux semaines.
Il est tard.
J'écoute coeur de pirate et tout mon été se mélange. Par bribes. Un bout de Berlin, de Grèce. Des impressions qui s'éparpillent, qui ne sont plus, un souvenir qui s'entremle avec une envie. Une peur.
Je parcours du bout des doigts la bibliothèque de D. Je m'arrête quelques fois, j'hésite et je continu. Puis je m'assied. Un film? Non, pas ce soir. L'étrange sensation de ne pas trop savoir quoi faire. Comme si tourner en rond pourrait arranger les choses.
Un mot. Peut être que je devrais commencer par là. Un mot qui se transforme en déferlement de note qui empêche le silence de m'envahir.
Grandir.
Regarder filer mes dix huit ans. Un jour d'été. Il ne fait pas très beau. Le samedi soir qui suit ils sont nombreux à être là. Danser jusqu'à tard. Discuter, rire. Comme un soulagement qui se répend. La
fin de quelque chose. LE bac est passé. Le temps n'a plus aucune emprise et là, à cet instant, je profite tout simplement de les sentir tout près.
Voyager.
d'un jour à l'autre me voilà dans un avion pour Berlin. A peine après avoir retrouvé mon chez moi, je m'envole de nouveau, pour la Grèce.
Avec lune puis avec l'autre. Des rencontres à n'en plus finir. Des découvertes. Quelques échanges. Apprendre à vivre. Se ballader, ouvrir les yeux, écouter, se parler, admirer le silence.
Dormir et ne pas dormir, s'égarer, s'évader.
Danser, chanter.
Entre deux ininéraires, les répétition d'un spectacle à venir qui rythment les vacances.
Partager.
Partager de sbouts de journees, de soirées. Sentir qu'ils sont importants, qu'ils sont là. Avoir envie de les voir. Se raconter.
Retour.
Passer à autre chose. Petit boulot de trois semaines. Les inscriptions qui se concrétisent. Je vis de plsu en plus au rythme de Paris. Les transports qui rythment la journée. Quelques soirées et nuits sur Paris, au ciné, au théâtre, entre amies.
La fac.
Interminables inscriptions qui à un moment donné s'achèvent. Et la sensation d'être tout au bord et de bientôt avoir à sauter. Faire le pas.
Je frôle cette nouvelle vie. Je l'effleure.
Et là non plus je ne sais pas par où commencer. Alors je ne commence pas, j'attends juste de voir.
Drôle de sensation.
Silence trop long, étiré. Silence de n'avoir rien dit, rien raconté.
A côté de ça, des carnets qui se remplissent de mots eux. Des mots, quelque fois écris pour mon blog.
J'y reviens. Le temps de trier quelques photos, de retrouver l'ombre de quelques souvenirs.
En attendant, je brise le silence.
Kanaillou
Il est tard.
J'écoute coeur de pirate et tout mon été se mélange. Par bribes. Un bout de Berlin, de Grèce. Des impressions qui s'éparpillent, qui ne sont plus, un souvenir qui s'entremle avec une envie. Une peur.
Je parcours du bout des doigts la bibliothèque de D. Je m'arrête quelques fois, j'hésite et je continu. Puis je m'assied. Un film? Non, pas ce soir. L'étrange sensation de ne pas trop savoir quoi faire. Comme si tourner en rond pourrait arranger les choses.
Un mot. Peut être que je devrais commencer par là. Un mot qui se transforme en déferlement de note qui empêche le silence de m'envahir.
Grandir.
Regarder filer mes dix huit ans. Un jour d'été. Il ne fait pas très beau. Le samedi soir qui suit ils sont nombreux à être là. Danser jusqu'à tard. Discuter, rire. Comme un soulagement qui se répend. La
fin de quelque chose. LE bac est passé. Le temps n'a plus aucune emprise et là, à cet instant, je profite tout simplement de les sentir tout près.
Voyager.
d'un jour à l'autre me voilà dans un avion pour Berlin. A peine après avoir retrouvé mon chez moi, je m'envole de nouveau, pour la Grèce.
Avec lune puis avec l'autre. Des rencontres à n'en plus finir. Des découvertes. Quelques échanges. Apprendre à vivre. Se ballader, ouvrir les yeux, écouter, se parler, admirer le silence.
Dormir et ne pas dormir, s'égarer, s'évader.
Danser, chanter.
Entre deux ininéraires, les répétition d'un spectacle à venir qui rythment les vacances.
Partager.
Partager de sbouts de journees, de soirées. Sentir qu'ils sont importants, qu'ils sont là. Avoir envie de les voir. Se raconter.
Retour.
Passer à autre chose. Petit boulot de trois semaines. Les inscriptions qui se concrétisent. Je vis de plsu en plus au rythme de Paris. Les transports qui rythment la journée. Quelques soirées et nuits sur Paris, au ciné, au théâtre, entre amies.
La fac.
Interminables inscriptions qui à un moment donné s'achèvent. Et la sensation d'être tout au bord et de bientôt avoir à sauter. Faire le pas.
Je frôle cette nouvelle vie. Je l'effleure.
Et là non plus je ne sais pas par où commencer. Alors je ne commence pas, j'attends juste de voir.
Drôle de sensation.
Silence trop long, étiré. Silence de n'avoir rien dit, rien raconté.
A côté de ça, des carnets qui se remplissent de mots eux. Des mots, quelque fois écris pour mon blog.
J'y reviens. Le temps de trier quelques photos, de retrouver l'ombre de quelques souvenirs.
En attendant, je brise le silence.
Kanaillou
Inscription à :
Articles (Atom)